Mi a címe a képnek?
A fordulót 2015 szeptember 14., 14 órakor lezártuk.
A nyertes cím:
“Paula elhagyott a Hufnágel Pistiért, Kriszta Dubajozik, Aladár egy rakás svájci frank kölcsönt vett fel a találmányaira… Mégis mitől legyek vidám?”
A nyertes: Peti
Gratulálunk, és köszönjük minden résztvevőnek a játékot!
Forduló zárása (beküldési határidő): 2015. szeptember 14., (hétfő) 14:00.
A korábbi fordulók az aktuális játékkal együtt itt találhatók.
* A játékszabály egyszerű
Játékunkban Te vagy a szerző. A lap alján hozzászólásban írd meg, milyen címet, vagy képaláírást adnál a fotónak.
A legtalálóbb, legérdekesebb, legszórakoztatóbb szöveget fordulónként (naponta) egy Bubba-párnával jutalmazzuk.
FONTOS! A hozzászólásokat moderáljuk, ez változó időt vesz igénybe – van, hogy egy friss komment szinte azonnal, van, hogy csak órákkal múlva válik láthatóvá a többi játékos számára. Minden beérkező hozzászólás részt vesz a játékban, ami a forduló zárása előtt beérkezik (azok is, amik csak esetlegesen nagyobb késéssel kerülnek ki az oldalra). Az “A hozzászólás rendszer-moderációra várakozik.” felirat csak azt jelzi, hogy még nem hagyta jóvá a szöveget a moderátor – ez nem probléma, legkésőbb a forduló zárásáig minden szöveg kikerül az oldalra, és részt vesz a játékban.
A játék végén a nyertes cím kerül a kép fölé. Egy játékos több címjavaslatot is küldhet. Ha “véletlenül” ketten is ugyanazt javasolták, akkor a korábbi számít.
A hozzászólásban nem muszáj az igazi nevedet megadni. Az email-t viszont töltsd ki jól, hogy legyen hova küldeni a nyereményt, ha Te nyersz. (Az emailt csak mi fogjuk látni.)
Pénzt….. vagy szőkenő viccet
MZ\X Bevandorlok az urbol?
Nem lehet minden szabályos és kerek csak a feleségem segge…
Köbüki! Hogy érted, hogy nem vihetek magammal menekülteket?
Miért nme Hufnágel Pistihez mentél feleségül??
Aladár! Te régen egy forintért mondtad meg…
Aladáááár! Mégis mit művelsz????
Köbüki, meddig várjak a harmadik dimenziómra?
Aladár! Az okostelefonoddal nem lehet felhivni Köbükit??
Igazolványkép 5 perc! Itt egy minta!
Ejnye Aladár, már a kedvenc Sokol rádiómat is
beépítetted a legújabb találmányodba?
Mi az, hogy csak a felsőtestem fért erre a fotóra? Ezt a “tökéletes” apa-testet az egész világnak kellene látnia… 😀
Kiváglak mint a papírkutyát …vagyis Blökit!
Paula vagyok a nemváltoztató műtét után.
Mivel olyan sokáig vártam, hogy kinőtt a szakállam, a hajam pedig kihullott, úgy döntöttem, ha már így alakult, akkor így is kell lennie… Azóta pedig özönlenek hozzám a pasik… Ki érti ezt?!
Mi? Az okostelefonoddal nem lehet felhivni Köbükit?????????
Az igazi telihold-képű…
Aladár! Már megint azt az elavult tablettet nyomogatod!
Paula elment Röszkére segíteni, de itthon felejtette a papírjait. Remélem egy darabig nem engedik haza.
Géza vagyok, fiatalos, jóképű és izmos.
Jól állok anyagilag, három kocsim van, két házam és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Miért nem kolbászból építitek a kerítést?
Mézga Géza vagyok, nem lopom a napot.
Hát nem vagyok “cukisztán”?
“Tényleg…. hogy ez a Paula miért nem a Hufnágel Pistihez ment inkább feleségül!!”
Egy forintért megmondom… a kép címét.
Mézga Géza vagyok és a múltból jövök. Mivel az oldal szerkesztői csak a politikát mellőző javaslatokra tartanak igényt, így csak annyit mondok nekik, hogy a cukiságba fordulás a mai időkben a zabszem szindrómára utal. Én pedig már azt hittem, hogy 2015-ben már nem lesz ilyen. Bocs!
Ötvenes pasas, kétes egzisztenciával, csacsika családdal állást keres. Jelige: Bérszámfejtegetek nyugdíj előtt
Frissíteni kellene a profilképem?!
Paula! Bárcsak a Hufnágel Pistihez mentél volna!
Aladár! Mit tettél az esernyőmmel?
MZ/X! Ez neked a szép jövő?!?
Gondolkodom, tehát vagyok!!!
Máris! :-)))))
A jelen nem tetszik, a jövő nem nekem való,a múltat még nem próbáltam.
Minden magyarnak időgépet! Ez itt a reklám helye.
Paula elhagyott a Hufnágel Pistiért, Kriszta Dubajozik, Aladár egy rakás svájci frank kölcsönt vett fel a találmányaira… Mégis mitől legyek vidám?
Paulám, édesem csomagolj, megyünk köbükihez!
Azt meg hogy érti, hogy rajzolni se lehet olyan balekot, mint én?
Én nem változtam csak a körülmények.
Nem lopom a napot,Géza vagyok!
Még azt mondják a család a béke és nyugalom szigete! Én már teljesen megkopaszodtam benne.
Az én időmben Huffnágel Pisti és Máris szomszéd volt a legnagyobb probléma.A mai világban mindenki.
Türelem, az unokáidnak már jobb lesz!
Kígyónak lábsó, madaraknak fogsor… Vagy hogy is van már!?
Kriszta, tényleg tiszta gyagya?
Mi az a RETRÓ?
A nagy divatdiktátor!
– Majd én radírozlak ki Téged!
Máris szomszéd a South Beach diétát csinálja és máris fogyott 20 Kg-t. Én az Attkins diétát választottam, de ettől sajnos csak a hajam fogyott.
Komolyan a migráns és a migrén nem ugyan az? Pedig azt hittem.
Igen, most már valóban az éterben sétálunk!
Bárcsak tényleg a Hufnágél Pistihez mentél volna feleségül!
Senki nem tudja Máris szomszéd keresztnevét?
Utálom a hétfőt!
Támassz már meg,mert mindjárt eldőlök!
Na mi van???Nem láttál még rajzfilm hőst!?
Vigyázz,mert megint “moderállak”ha rosszat írsz!!!!
Már megtették!!!!!!
Paula, századszor mondom, hogy szebb vagy, mint Angelina Jolie. Te persze egyszer se jegyezted meg, hogy neked én vagyok Brad Pitt.
Holnap hétfő? Ezt ki mondta?
Tényleg szexi a baba hajam?
Igen, tényleg elvesztettem a hajamat.
De az eszemet neem!
Paula, mond meg mit csináljak?
Ha nem küldöm be hétfőn kettőig, már megint a Hufnágel lesz a nyerő!
Méghogy én kopaszodom, chh
A kutya mindensègit! Ilyet mèg nem láttam!
Már ennyi az idő? Máris elkèstem….
Vacsoracsata nálunk?!És Már-is jön?
Amikor azt mondod a nagyszüleidnél hogy már nem bírsz többet enni
Ki az az őrült aki ide akar bevándorolni?
Ez most ez az izé ez itt van?
Paula! Már megint hová tetted a fésümet?
A férjem is pont így néz rám.Lehet hogy nekem meg inkább a Halász Pistihez kellett volna mennem?
Mit bàmulsz? Ha nem tetszik adj egy fésűt és belövöm a séròt!
Ma hétfő van !!!!
Már megint nincs itthon szóda?
Hogy mentél volna a Hufnágelhez…
Kriszta! Megőrültél? Házibulit rendezel vasárnap este? Menjünk át Márishoz? … Máris
Paula ügye nem azt akarod mondani nekem,hogy itt van Huffneger?
Ki vitte el a Bubba párnámat?!
De főnök, csak egy sör volt és az is alkoholmentes!
,,,dragam mond,ugye nem jossz vissza
ezt ketszer is at gondolom,….
Géza úgy nézel ki mint aki benéz.
1 forintért megmondom!
“Ááá,szóval azt mondod, a bolhák gátfutást rendezhetnének a fejem búbján!”
A bevándorlókkal karöltve úgy látom Hufnáger Pisti is megérkezett!
ALADÁR! Miezmármegint!???
Mit nézőő, mindjárt letökerök neked egy kis bejglit.
Mi az ott egy porcica?
Én szerencsétlen szorgos hangya!Hogyan lehet ebben a családban ennyi lusta tücsök?
Mindjárt égnek áll a hajam !
Aladár! Ez nem kutyatár!!! Kutyafülű Aladár! 🙂
Máris!? Hogyhogy…mikor…máris???
Paula! Én nem eszem kóser kosztot! Vidd le a Keletibe!
Kriszta! Megőrültél??? Kivándorolnál egy bevándorlóval???
Mézga Géza most tudta meg,hogy az e heti várható lottó főnyeremény nettó 1330 millió forint!
Igen, Drazsé királyfi, én az Aladár vagyok!
Bár mindenki azt mondja, kezdek olyan lenni, mint az öregem.
Aladár,sürgősen szolj köbükinek, hogy segítsen Röszkénél megoldani a problémákat.
Mit főztél már megint Paula? Nem lehet megenni.
Aladár, ne menj a Saturnusra! Ott csak titán van.
Akerkiter! Nem értem, miért nem szeret engem az asszony…? Nem rugdosom, hozzá se szólok, se átölelni, se megsimogatni nem szoktam…
Nagyon el vagytok ti tévedve. A forgatás óta el telt egy pár évtized. Én az Aladár vagyok!!!!
Hahó emberek! Ha valaki találkozik Hufnágel Pistivel mondja meg neki, hogy jöhet az asszonyért!
MZ/X, öcsi jelentkezz!
Miért nem Hufnágel Pistihez mentél hozzá!!!!!
Aladár…mit csináltál már megint az esernyőmből?
Amikor a politikus tükörbe néz…
Kriszta!Csengetnek!Ha a “Máris” be ne engedjed!!!
Paula, csodás ez a tükör!Még midig sokkal vonzóbb vagyok mint a Máris szomszéd!
Istenem, hogy én milyen szerencsétlen vagyok! Már megint kihullott egy hajszálam!
AKERKITER! Úgy látszik az asszonyban elromlott a mikrochip… már főzni sem hajlandó. Hiába programozom, nem végzi a kötelességét, amit beleprogramoztam.Kukába vele!
Ez a meditáció sem segít az én alvás zavaromon!
Oda és vissza : Géza kék az ég
Géza! Kilyukadt a fürdőkád!!!
minden közért zárva vasárnap?
Döbbenet,minden megváltozott csak én nem ?
mézga géza
Kriszta! Téged rábeszéltek, hogy vegyél egy Dáciát?! Micsoda maffia !
ALADÁR ! Jön a karácsony ! Hány unokám is van ?
Aladár! Mi az a hajbeültetés ?
Géza bá bosszúja!
1 ft-ért megmondod?! Hát hogy gondoltad ezt ?!!
Még mindig nem lopom a napot!
Paula! Csak azt tudnám, miért nem mentél hozzá inkább a Hufnágel Pistihez?!
Aladár elromlott a masinád és a tükör is ne szórakozz velem ilyen ronda embert még életembe nem láttam!
Paula! MZ/X üzent nekünk. Csak tudnám, mi az a koleszterin.
PAULA! Szóval én neked csak egy rajzfilmfigura vagyok…
Mit gondolsz, te mi vagy, drágám?”
Keresem apámat.
Paula! Hová raktad el a fésűmet?
Elintézem MZ/X-el, hogy töröljék a jövőben a hétfőt a naptárból!
Most mit nézel? Ez a legértelmesebb fejem!
MZ/X jelentkezz!!!!
Ne legyél türelmetlen, máris megyek.
Mi van?
Szeretnél a szomszédom lenni?
Vajon mit írtak rólam a méz gazdasági rovatban?
Teljes arcbedobással!
Pillanatnyi elmezavar
Géza! Be volt zárva a fodrász?
Emlékezet vesztés.
Paula! Jelents be a fodrászhoz!
Teljes ledöbbenés!
Ismét felszarvaztak!
Még a hideg is kiráz tőled!
Hát ez akkora csalás, hogy már megint nem az én számaimat sorsolták!
Mi van? Mi az az mzperiksz? És miért jelentkezzen?
Aladár, ezután hologrammos ablakot csináltatunk a szobába. Azt legalább nem kell kinyitni.
Nem ismersz meg?
………de Paula pont a Hutfnágel Pistivel!?
Géza ! Neked is a Pisti jutott eszedbe?
Mézga Géza vagyok,nem lopom a napot nyakamon van egy migráns család!
Skype mz/x
Te látsz engem, én látlak téged! Mi az?
Te vagy az Köbüki, az internet túloldalán?
Néz a Mézga!
Hát kéremszépen, az a helyzet velem, hogy az asszony elhagyott Máris szomszédért, a Kriszta Londonban szobalány, Aladár, a meg nem értett zseni pedig a kocsmában meséli űrkalandjait az iszákosoknak.
Vézna Géza vagyok, s lopom a napot.
Mondtam, hogy nyisd ki azt az ablakot!
Vajon mi lehet ez?
Gyereke figyeljetek!
MÉZGA PAULINA HOL VAGY?!
Mindjárt jön a Máris! És máris szabadulnék Paulától! És a Maffia veszettül nyivákol, mert leesett a lábára Kriszta tantusza, és a Blöki nem tudja leszedni Aladárt a mennyezeti ventillátorról!
MX/X jelentkezz!!!
Azt mondtad a nejemre, hogy boci?!
MATOLCSY GYÖRGY GONDOLKODIK …,
Te meg mit keresel itt?!
Szóltam.:(
MZ/X! Nemért!
Bekapcs translation of Google!
Nem én ettem meg a sütit, tudom, hogy csak a szélét ehetem meg.
legalább itt ne politizáljatok.
am “még egy ezres ?,Aladár te kirabolsz engem”:D
Paula. merre vagy?
Szijjártó Péter 20 év múlva.
3. Világháborútól csak a csoda menthet meg. 🙁
Bárkinek adok egy forintot,ha megmondja,hogy mire számíthat Európa!!
Te már megint a F.C.B.-ot nézed !!!
MZ/X MZ/X jelentkezz, jelentkezz! Emigrálni szeretnék, van egy üres szobád?
Ennek a Márisnak a lakásából egy ideje gyanús hangok jönnek. Bejelentem a rendőrségen, hátha migráncsokat rejteget …
Nem vettem ajándékot a házassági évfordulónkra, nincs mit megünnepelni. Anyád is feketében volt, mintha temetésen lett volna. . .
Vajon hol van most a családom?
Hogyhogy nem tetszik neked a felcsúti stadion?!? Azon a szép puha műfüvön nemcsak a menekülteket, de magyar hajléktalanok ezreit is el tudjuk szállásolni!!!…
köbüki odavárázsolt(vagy mi)egy stadiont a budi mellé…
Mézga Géza vagyok nem lopom a napot….
Kitaláltak s megrajzoltak engem,
de ezért sokat szenvedtem.
Én Mézga Géza tanácsolom neked,
ne nősülj meg, hogy ne fájjon a fejed
” Á, maga az Máris szomszéd! Köszönöm, hogy felköszönt, születésnapomon, névnapomon, Karácsonykor, és Húsvétkor! Milyen nap is van ma? Egyik se? Akkor miért jött? Ja.. kicsit késett. Zárom a kaput! Viszont nem látásra!!!”
Köbüki ! A mikróhullámú sütőre amit küldtél elfelejtetted ráírni ,hogy nem szabad benne macskát szárogatni !
Aladár ! Már megint kilógattad a macskát a ruhaszáritó kötélre a farkánál fogva ? – Csak szárítom!
Mit nézel ? Leszel még te is kopasz ,kövér és impotens !
Ha hiszed ,ha nem én is voltam kisfiú egyszer …
Szóval a Hufnágel Pista nem is létezik ?
Hajnövesztő sampon reklám arca lettem.
Döntöttem, emigrációba vonulok!
A nevem, Mézga Géza Úr!
MENEKÜLTEK ? VAGY MENEKÜLJEK ? 😉
Paula,ez tényleg én vagyok?
MÁRIS SZOMSZÉDOT VÁROM ! 😉
Micsoda szörnyűség!?
Paula,én nem vagyok hajlandó valdizni!
Néz a Géza
Ki a túró az a Hufnágel Pisti????
Felnőtt és határozott vagyok,ja és Géza !Vagy nem?
Elfelejtettem, hogy ma van a születésnapod Paula…honnan emlékeznék rá, nem is voltam ott!
Kapunyitási frász
Kriszta, te gyagyás hol van Lüke Aladár?
Ügyes vagy……….
Kapuzárási pánik
“PAULA! Már megint túl sós lett az étel! Csak nem szerelmes vagy a férjedbe?”
Aladár!Csak nem deviza hiteles a rakétád???
Itt diktatúra van, kérem!
A Flinston család
Mi van ? Mit mond?
Na várjatok csak! Most megtanultok kesztyűbe dudálni!
Felmérem hátha valaki egyetért velem!
MZ/X-[(2345:MDLVII)X(0,9876+LXZ3)]= MÉZGAAZÉG
Ha ez kifog rajtam, milesz a tekintélyemmel!?
Még egy vendég és magamra nyitom a gázt!!!
Most honnan a fenéből szerezzek kétforintost?
Csak annyit mondok,ami van,az az ami voltál ,ami lesz,az az ami Most vagy.
Most nem mondhatom el mit tudtam meg a jövőről,mert az Illuminati most is figyel!
Az új divatirányzat :apa-test
Géza vagyok,szeretném jelezni,hogy a kapcs-ford az nem az autónk!
Kislány, ne kérdezd meg többször, hogy miért így vágatom a hajam! Kopaszodok!
Köbüki azt mondta: Gyalázatos követelés az olyan elvárás,melynek nem teremtjük meg az okát!
Aladár,te érted hogy ez mit jelent?!
Hogy a Hufnágel Pista jobb képű lenne nálam…?
Még hogy a Hufnágel Pista jobb képü nálam…
Még egy ilyen vakációra többet nem megyek!
Géza. Mézga Géza…
Hol a többi bevándorló?
Aladár siess kezdődik a pom pom mese!
Már tőlem is lopnak?
Paula mért kell fürdeni strand előtt? Még készülődsz addig elmegyek egyedül! Te meg mit bámulsz ott a képernyőn?
Imádom,
Na most már mi is a Quaestor károsultak listájára kerültünk!
Főnök úr kérem, ha ki rúg a állásomból, miből fizetem majd a deviza alapú tartózásom!
Kérem! A mi családunk nem tagja a maffiának, Maffia a családunk tagja!
Micsodaaa!!! Már megint csökkent a fizetésem reálértéke! Jajjj hát én nyugdíjas vagyok!
Én vagyok Huffnáger Pisti! Aztán vigyázz?!
Aztán vigyázz Aladár! Én vagyok az apád: Huffnáger Pisti!
Köbüki merre vagy? Lenne megint kérésem, nyitom az ablakot.
Te Aladár ! Hol van a csacsika család?
Mézga Géza
Drága Paulám!Miért nem inkább Hufnágel Pistihez mentél feleségül?
Honnan szedjek én neked egyforintost?
Paula! Nem szeretem az inget, utálom a kemény gallérját, nem kényelmes. És ezentúl borotválkozás is csak egyszer lesz egy hónapban. De ha sokáig feszíted a húrt, fürdeni sem fogok minden nap
Szűk ez a nadrág Paula, értsd már meg, szorít.
Aladár fiam, még mindig 1 forintért mondod meg?
Paula!
Mégis Hufnágel Pistit választottad?
Ide figyelj Paula! Hufnàgel Pisti nem lesz jobb nàlam!
Mézga Géza vagyok, nem lopom a napot
Kálmán Olga.
Kik azok ott Röszkénél és miért nincs házuk? Nagyon béna a kerítésük…
Silly teacher in the person of
Na ne, drágább lett a cigi?
A sör árát ugye nem viszitek fel????
Há’ nooooooormááááááális??
Jól vagyok, vagy mégse?
Hogy van ez? Van rezsicsökkentés,mégsincs megtakarításunk!
Ezt mutatta a jövőbelátónk?
Ezt nem mutattad MX/X!
Ma már máma van már?
MX/X elromoltál?
Komolyan mondjátok, hogy parlagfűtől vagyok így fel puffadva ?
Mikor leszek márlátható a TV-ben??
Fricz Tamás
MZ/X? MIT IS MONDTÁL, MIT NYISSAK KI?
Paula elég volt! Most én mondom, hogy jobb lenne neked a Hufnágel Pistával!
Mézga Géza vagyok, de hol van Paula és a gyerekek?
És hova tűnt Démon Hill?
Aladár!!! Már megint hova lett az alsó felem?
M.Géza, profilképe! Like! :)<3
Géza, kék az ég?
Az ország Mézga Gézája két méretes jonatánnal a szájában.
Géza vagyok!-özvegy,egyedül álló.Csinos,kedves,hölgyet keresek,páromnak, akinek csak én számítok!Hívhatják bárhogy csak ne Paulának!
Nem tudna valaki egy olcsón dolgozó üvegező mestert?
Aladár! Hogy kell adót váltani? Folyton csak a Bözsi néni tyúkjait látom!
Apa, az ablakot nézed, és az egyik különben is kakas.
Valamit elfelejtettem. Ja, igen! Az ablak!
Kérem szépen !!??-remélem rájöttek:én vagyok Huffnágel Pisti-nem mondom többet,nézzenek rám,azért ment el a hajam!!
MZ/X jelentkezz! Az asszony már megint Hufnágel Pistit emlegeti.
MZ/X jelentkezz!
de kivagyok én ?
Mézga Géza vagyok, nem lopom a napot….
Mézga Géza gondban van, minden pénze Bankba van!Ha kiveszem elköltik, ha bent hagyom eltűnik!?
Paula, én nem értelek!
Elég legyen,ha csak rád nézek!
A hajam ment már rá , a Huffnáger Pistától!
Már megint nem nyitottam ki az ablakot!
Mézga Géza vagyok,nem lopom a napot.
Kriszta angol görl lett Paula egy szörny lett,most keresem ,éppen Aladárt!
Az áldóját! Ti még hisztek a mesékben!
Mézga Géza vagyok, és dühös is vagyok mert szétszaladt az egész család!
-Mi a címe a képnek?
-Egy forintért megmondom!
Nem megmondtam, hogy bontott csirkét hozzál!?!
Ki az a Huffnáger Pisti???
“Mézga Géza vagyok, nem lopom a napot!”
Én is szeretnék már egy Bubba-párnát!!!!
Mit akar Máris?
Nemàr! Ez komoly? Most zselèztem le a hajam.
Aladár fiam kapd össze magad, látod milyen magas a ponthatár a BME-n!
Te titkolózol hogy nyertél a lottón.
Géza vegyél már el feleségül Én nem fogok nyávogni Hufnágel Pisti miatt.
Máris?
Mérges vagyok mert elvették azt az óriási összegű rehabilitációs járadékomat.
Mézga Géza
Édes fiam Aladár készülj fel hogy a felhalmozott államadósságot ,még a köbüki köbunokája is fizetni fogja!
Rajzolhatna valaki nekem egy kis hajat!!
Mézga Géza: .Az még az ég?
Vetítsenek újra minket is,ne csak a Szomszédokat!
Paula néni is megérdemli a figyelmet, Géza bácsi! Ne legyen szigorú, de tutyi-mutyi se! Az arany középút a lényeg! Csak a papucs férfiak verik meg az asszonyt.
Még mindig Hufnágel…?2018-ban ünnepeljük az 50.házassági évfordulónkat!
” Ez a beszéd, Géza! Csak ne légy ilyen morcos!Mosolyogj!”
Ki az a Hufnágel Pisti?
Géza vagyok, sok-mindenhez nem értek, de majd a fiam, az Aladár…segít!
“Nagyszerű férj vagy Géza!”
Drágám elmosogattam és kiteregettem. Óhajod? Jöhet a papucsod? Mindjárt jövök.
Van miért félni…15.-étől új Törvények!
Te Aladár, biztos, hogy én vagyok az apád?
Ezt nem hiszem el! Máris szomszéd az unokám apja ????
Egyszerű vagyok mint a barlangrajz!!!
De, hol van Rezovits Paula?
MZ=X —-azt nem mondtad múltkor hogy nagyon sok ember jön és megy–csak magyarul tudok nem tudtam megkérdezni -miért nem maradnak
Mézga Géza
” Mit mondott? “
Mézga Géza, családfő!
Milyen évet is írunk???
Mézga Géza a Mézga család feje az egyik főszereplő.
Még hogy 1 Ft-ért megmondod?
Tudom, anyád is meg mondta, jobban tetted volna ha Hufnágel Pistához mentél volna feleségül.
hard day’s night
Biz Isten Paula kivándorlunk Aladárral ha még egy szót szólsz……….
Továbbra is Mézga Géza vagyok, és nem lopom a napot!
Ne nézzél, mert visszanézek!
Viktor vezér te vagy az?
FERI/Gyurcsány/
De hová tünt MZ / X?
A Mézga család feje
Miért nem Hufnágel Pistihez ment Feleségül?!
MÉzga Géza
paula te megcsaltál máris szomszéddal
Ílyen idétlenül néz ki egy szelfi?
Már megint egy új cipő Paula?Csak tudnám miért nem mentél hozzá a Hufnágel Pistihez?
Ez a mai TV műsor!?
Mézga Géza vagyok,csak lopom a napot, Megszűnt már a csacsika család…
M.G. elvált nyugdíjas
Ez az ablak csupa mázga!
EU-S képviselő reakciója a menekült kérdés
tárgyalása után….Mézga Géza képviselő a konferencián………MZ per iksz jelentkezz
…. MZ per iksz jelentkezz….segíteni kéne
Merkel asszonynak..MZ per iksz jelentkezz..!!!
A migránsok már a spájzban vannak, mivel kínáljam meg ôket?
Paula ha te elmehettél zsírleszívásra én meg elmegyek hajbeültetésre.
Aladár, miért nem szóltál, hogy átalakítottad a fésűmet hajnyíróvá?!
Másodszor is megalakult a Mézgalád!
Mi az,hogy nem áll jól a Jon Lenon szemüveg
Gyerekek anyátok két hete eltűnt, most már ideje szólni a rendőrségnek!
Hát jól van Paula, legyen meg a te akaratod itt a Földön, de én a gyerekekkel köbükihez költözöm.
Ön látta már a “Mézga család” sorozatot? Ez itt a családfő Mézga Géza. Ha kíváncsi a többi szereplőre és szórakoztató mindennapjaikra nézze meg, vagy nézze újra!
Leépítettek
A nevem Géza, nem Gusztáv!
Jövök Máris szomszéd
Küldhetné MZ/X már azt hajnövesztő pirulát.
Fiam, a köbük-ükjövőbeli unokád elmondta, hogy ki a köbük-üknagyanyja? Akkor készülj fiam, mert vagy le kell hoznod a nirvikalpa szamádiból, vagy neked is be kell lépned oda-velünk együtt, mert oda az egész emberiség beleolvad, ha két ember ilyen tudatban szereti egymást…
“A nézését, meg a járását”
Jobb ha nem fogjuk meg a kombinált fogót, mert… mi bajod?
Aladár kérj köbükitől egy okos telefont, akkor anyád talán hajlandó lesz lemenni a boltba!
Mi van Pistike megállt az ütő?
Aladár! Kapsz egy ötöst ha megbuherálod anyád gépét. Már két hete nem ettünk főtt ételt!
Hogy miért nem Hufnáger Pistihez mentél feleségül!
Mézga Géza a megmondóember.
Aladár! Megmondtam, hogy hívd fel Köbükit!
Aladár készíts egy fotót rólam és tedd fel a társkereső oldalra, elhagyom anyádat!
Mézga Géza megváltoztatta a profilképét.
“Már megint maga néz le a plafonról Máris szomszéd!”
“Aladár, neked szól Mézga Géza, az apád!”
Paula olyan sokáig készülődtél, hogy bezártak a strandok. Keresheted a sínadrágod!
“Aladár, mert megint átszerelted a TV-t adó-vevőnek!”
Pedig megmondtam a fodrásznak, hogy jobbról balra, ne balról jobbra…!
Mézga Géza néz ma balhézva
Paula mit kiabálsz? Máris jön a gyerek?! Te meg máris mehetsz a szomszédba!
Elfogyott a SÖR a hűtőből?
Zavarban van mint a lufi árus a nyílzáporban!
Anyádék is mentek volna inkább moziba!
Vajon Géza fejedelem az ük-ükapám volt?
Maga az új szomszéd?
Hogy miért vettem én el a Hufnágel Pisti menyasszonyát?
Hát Te meg hogy nézel ki???
Mézga Géza vagyok nem lopom a napot, lopja helyettem sok fotelhuszár!
paaaulaaa… ?
Én nyertem az időutazást 1981-ben, visszajöttem de úgy látom kár volt!
A héten már kétszer kellett ki hívnom a szerelőt!
Selfie
Fiam, már megint a nirvikalpa szamádiban lévő
köbük-ükjövőbeli unokáddal társalogsz telepátiában?
Aladár, merre jártál?
Szevasz,Géza vagyok.
Hol lehet az a Máris?
Aladár!!Hol van a Tv újság?,meg nézem mikor jövünk.
Micsoda? Nem készül velünk újabb sorozat?!